Поищи меня здесь... Хорошо?

Хочется.

{ 04:11, 2007-Jun-9 } { 1 comments } { Link }

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Беспорядок

{ 03:45, 2007-May-27 } { 8 comments } { Link }

Все слова превращаюся в метафоры. Говорим одними междометиями. Уже нет ничего важного. Все второстепенно. Земля сходит с орбиты. Она вращается прочь от солнца.
Все леденеет. Все испаряется. Исчезает.
Никаких знаком препинания кроме точек. Я и ты. Ты и я. Есть мы. Нас нет.
Каша. Сумбур. Нервы. Кашель. Тело. Болит.
Сон уходит ранним утром. Рассвет застает меня на подоконнике с сигаретой. Кошки трутся о голые ноги и зовут с собой на кухню. Но хочется спать. Спать не получается. Урываю у утра еще час беспокойных сновидений. Все болит. Нервы на взводе. Где снотворное я не помню. Надо найти.
Не задавать вопросов хотя бы здесь. Их так много в моей голове. Только точки. Здесь я умею ставить точки. В жизни не получается. Учусь.
Устала. Не сплю так давно. Уже не первая ночь похожа на пытку. Устала. Морально истощена. Схожу с ума. Настроение дестабилизировано. Взгляд маньяка. Мысли маньяка. Улыбка маньяка.
Набрать тот заветный номер. Долго жаловаться. И пол Москвы сотрется с лица Земли. Пустое. Никчемное. Нельзя.
Устала. Хочу спать. Спать в сплетении чьих-то рук.
Руки дрожат. Это нервное. Да. Как быстро я стала невростеником. Не ожидала от себя. Никто не ожидал.
Не смогу уехать на дачу. Взвою от нетерпения и неизвестности. А может и наоборот. Собрать бы там всех заново. И стереть свое лицо в знакомых лицах. А может и не надо собирать. Они уже не узнают меня. Я уже другая. Возможно даже не захотят принять такой.
Слишком длинные предложения. Надо короче. Еще короче. Коротко. Да. Так.

Так я и живу

{ 11:32, 2007-May-19 } { 0 comments } { Link }

Изо дня в день нежность ведут на расстрел. Доводят до места и отводят обратно. И так каждый день. До тех пор пока она не сорвется и не превратится во что-то совсем другое – противоположное – грубое – неживое.

Ты этого никогда не прочтешь. Ты не знаешь меня в сети.

{ 12:11, 2007-May-18 } { 0 comments } { Link }

Ну, и зачем ты выплыл откуда-то из недр Европы? Я тебя звала? Я приглашала тебя? Я просила звонить?
Тьфу.... Выискался... Спрячься назад. Ты мое прошлое. Я, так уж и быть, попытаюсь выкинуть негатив, оставить лишь самое приятное, что было уже почти 4 года назад. Но это было. Я не простила предательства. Я не смогла. Я отпустила его от сердца, чтоб не мучаться, но не смогла его тебе простить и никогда не прощу... И даже если мне позарез будут нужны деньги я соглашусь встать на панель, но не позвоню тебе.
Прости, что так и не простила. Передавай привет родителям. Я соскучилась по ним. Они хорошие.
Да, ты прав, я стала злая. Ты прав, ты мог меня уберечь от этой злости. А от саморазрушения?! От мысли, что я продала себя? От мысли, что не смогу простить?
Мы оба не в силах что-то изменить. Мы оба уже не любим друг друга. Я разлюбила тебя очень-очень давно. А ты не любил. Тебе просто надо получить желаемое. Я-цель. Я-новая игрушка. Я не твоя, я никогда не буду твоей.
А ты, ты пропадешь еще на год. Появишься, зальешь мне в уши сладких речей, скажешь, что я бессердечная, попросишь к трубке мою маму, на том конце провода подзовешь свою, и мамы буду долго-долго болтать. И снова я на год о тебе забуду.

Предательство.

{ 12:52, 2007-May-13 } { 0 comments } { Link }

Как ты мог меня предать? За что? За преданность и верность???

Я люблю

{ 10:52, 2007-May-11 } { 0 comments } { Link }

Я люблю цветущие вишни и запах цветущей черемухи.
Я люблю пить из папиной чашки чай. У меня не получается такого вкусного сладкого чая с лимоном. Папин чай вкуснее.
Я люблю ночную тишину.
Я люблю равномерный шум компьютера.
Я люблю курить в распахнутое окно, содрогаясь от холода.
Я люблю стоять в кольце любимых рук и смотреть на небо.
Я люблю зеленую листву деревьев.
Я люблю валяться на газоне, закрыв глаза от солнечного света.
Я люблю иногда капризничать и надувать губы, а потом улыбаться.
Я люблю молча смотреть за происходящем и анализировать.
Я люблю, кутаясь в одеяло приходить по выходным дням к папе и маме в комнату, смотреть с ними телевизор.
Я люблю возиться на полу с сестрой.
Я люблю понимать все без слов.
Я люблю читать на кухне, вдыхая аромат фруктового чая.
Я люблю качаться на качалеях и слушать музыку в плеере.
Я люблю доводить мороженное в блюдце до состояния кашицы.
Я люблю рисовать на запотевшем стекле смайлики.
Я люблю тебя....

Я меняюсь.

{ 12:15, 2007-May-8 } { 0 comments } { Link }

И я читаю эти приваты…. Какие-то сделаны зимой, какие-то очень давно. По щеке катится скупая слеза. Как много времени прошло с тех пор. Как-будто и не было ничего. И я была совсем другая, и люди были другие, и было все по-другому.
Выражение лица в большей степени хмурое, даже если все хорошо. Не имеет значения произошедшее, просто во взгляде тоска и боль. Это уже неизменно. Все меньше и меньше доверия людям. Все чаще и чаще косой испытывающий взгляд.
Люди не узнают. Говорят, изменился сильно голос…
Катюха.… Где она сейчас? Забыла спросить. Кипр, Крит, Лондон, Париж…. Неугомонная бестия. Когда я подняла трубку, то она замялась и попросила подозвать кошку к телефону… Мне даже не стало смешно. Стало грустно.
-Алло.
-Эээээ….. А не могли бы вы позвать Кошку к телефону?
-Эт я, Катюх.
-Ой, прости, не узнала…. У тебя так голос изменился.
-Бывает. Может я просто немного простужена?
-Знаешь. Может ты и простужена, но в нем слышатся странные мне нотки. Я не слышала их у той Кошки, что шла босиком по шоссе в дождь, когда ее могли подвезти на машине.
-Да, может быть, я взрослею?
-Может быть, ты и взрослеешь, но еще в июле 2006, когда ты сказала, что счастлива оттого, что свободна, я не слышала этих ноток.
-Все меняются, и я изменилась.
-Ты не все, Кошк, ты всегда оставалась собой.
-Прилетай ко мне хоть на час. Я расскажу тебе абсолютно все.
-Обязательно прилечу…
<…> Дальнейший разговор смысловой нагрузки не несет.

Вот он, новый день, который должен был быть лучше.

{ 10:19, 2007-May-5 } { 0 comments } { Link }

Странно. Я ухожу из своего старого дневника будто здесь я ищу защиту.

след поцелуя чуть ниже сердца
пуля укрыта надёжно и ладно
сталью по венам: весёлое средство
быть невесёлой и громко смеяться
мне
мне

этой весной смерти со мной сладостно
этой весной боли со мной радостно
позволь мне покинуть тебя
мне позволь разлюбить тебя

(с)

Прячусь, ухожу куда-то... Ты все равно меня найдешь, мой юный, но весьма талантливый хакер. Сегодня ты не возьмешь трубку, но завтра я скажу, что больше не могу тебя любить.

Ты будешь кричать, что порвешь того. к кому я ухожу, но ты забываешь, что я люблю тебя так сильно, что уйду в неизвестность. А как ты порвешь пустоту?

Только не проси у меня больше прощения, не говори, что любишь, не трогай меня руками, от которых я плавлюсь как воск, не целуй меня, потому что тогда я сдамся. А я больше не могу сдаваться....

Что-то вот подумалось так...

{ 01:36, 2007-May-4 } { 2 comments } { Link }

Лето. Жара. Кафе. Господи, сколько же мы с ней не виделись?
Я смотрю на ее белозубую улыбку, смуглую кожу. Наслаждаюсь ее искрящимися глазами. Тут капелька пота скатывается по ее изящной шее и исчезает где-то в декольте. Все! Мое терпение кончается. Я срываюсь с места, хватаю ее за руку, тащу за собой.
Прохлада. Метро. Почти пустой вагон. Старенькие додк с бабулькой, две женщины и молодой парень. Неважно. Для меня никого нет. Вдавливаю ее в угол. Губами касаюсь ее уха - соленое. Мои руки заползают под ее майку. Прижимаюсь к ней все теснее. Моя грудь касается е груди. Наконец мои губы находят ее и ловят срывающий стон на излете. "Не здесь. Подожди, "- она прерывисто выдыхает эти слова. Я отрываюсь от нее, но продолжаю крепко сжимать ее руку.
Слава Богу, наша станция. Тащу ее вновь за собой. Моя! Моя! Моя!
В лифте поедаю ее глазами, но ничем не касаюсь. Дверь не успела еще захлопнуться за нами, а уже скидываются босоножки, и мы летим в кровать.
И вот уставшие, но довольные, как две сытые кошки, мы лежим поверх одеяла. Я рисую острым ноготком по ее спине, а она шепчет: "Моя крошка, моя девочка, моя радость..."
Иду на кухню варить кофе. Уже утро. Над городом поднимается легкая серая дымка. Сегодня она проснулась раньше, а я проснулась от ее пронзительно-зеленого взгляда. Но готовить кофе все равно иду я. Закуриваю. Задумываюсь над тем, где и когда пройдет наша следующая встреча.
Снимаю турку с огня и разливаю черную бодрящую жидкость по чашкам, ставлю их на цветастый поднос и несу к ней в комнату.
Она сидит на кровати, откинувшись на подушки, немного хмурится и, по-детски выпятив нижнюю губу, рассматривает свои ногти. "Я сломала ноготь, " - говорит она и берет чашку. "А я - ни одного, " - улыбаюсь и демонстрирую идеальные длинные ногти с французским маникюром.
Она забирает у меня чашку с кофе, ставит ее и свою тоже на тумбочку и шепчет: "Иди сюда, негодная хвастунишка!" Цветастый поднос летит в неизвестность и, кажется, раскалывается, но нам уже на все плевать.
Просыпаюсь вечером от луча заходящего солнца. Ее нет рядом. Обхожу всю квартиру - от нее остался лишь слабый запах дорогих духов. На кухне записка: "Малыш, прости, что не смогла сказать в глаза. Это наша последняя встреча. Я выхожу замуж."
Мир рушится на глазах. Я уже ничего не вижу. Хотя... Раньше она приезжала, потому что знала. что я без нее не смогу долго. И я всегда ее поэтому ждала. А теперь я буду ждать, потому что она без меня долго не сможет. Я буду ждать....

Молитва

{ 11:08, 2007-Apr-30 } { 0 comments } { Link }

Господи, да позволишь ты мне не пролить и капли слезы, лишь кровь свою, смыв тем самым боль нестерпимую....
За что ты столь жесток ко мне, Господи? Скажи, за что?
Да позволишь ты мне домой вернуться после кровавой моей прогулки. И подаришь ты мне однажды твердость голоса и руки, чтобы не дрогнули они, когда решу я вершить убийство. Пусть не дрогнут они, когда я объявлю все причины и когда рука с пистолетом отыщет цель. Ибо сердце у меня не каменное...
И я знаю, Господи, что не простишь ты мне этого, что сошлешь меня в ад на муки вечные. Но окончатся мои муки на земле грешной и приму я со все покорностью муки ада.
Я прошу тебя сейчас об одном, не позволь пролиться слезам горьким, не позволь опустить буйну голову, да прими ты мою молитву смиренную, да прости меня грешную, непокорную, дщерь твою неразумную.

Настроение

{ 12:06, 2007-Apr-27 } { 0 comments } { Link }

Вот. Настроение медленно падает.... Съезжает до нуля. Там оно ненадолго замрет в ожидании, а потом покатится вниз, в минус. Появляется привычная злость и раздражительность. Нежность и ласка прячется все глубже внутрь. Теперь под эти чувства попадают только кошки. Всем остальным достаются злые взгляды и нервный сердитый полушепот, готовый перерости в крик.

(410x659, 82Kb)

Вот так вот.

{ 11:47, 2007-Apr-22 } { 0 comments } { Link }

Ночная мантра перед сном: "Я позитивна, я всех люблю." Внутренний голос заливисто расхохотался.
-Эй! Ты чего это? Я позитивна, я всех люблю.
-Ну, пля, ты пиздец жжешь. Я уже загинаюсь от хохота.
-Не смешно ни разу.
-Ну... Если это подействует, то я испарюсь. А пока наслаждайся моим обществом.

С таким спокойным безразличием смотрела на фото. Усмехнулась. Вздохнула. Покачала головой. Наверное, так нельзя. Истинное ли это положение вещей или очередное ложное настроение?

{ 11:48, 2007-Apr-21 } { 0 comments } { Link }

Ты смотришь на меня такими безумными глазами. Ты пытаешься мне что-то сказать, но между нами стекло, толщиною в руку, пуленепробиваемое. И лишь твоя нежность смоет все.
Я знаю, что такое нежность до исступления. Когда прожив так долго среди холодных и бездушных людей, ты отдаешь все доброе накопившееся. И твои глаза вроде бы такие нежные, наполнены немереной болью, потому что нежность преобразовалась, окислилась за годы хранения. И так больно принимать такую же нежность....

{ 11:20, 2007-Apr-16 } { 5 comments } { Link }

Ты знаешь обо мне скаждой секундой все меньше и меньше. Я люблю тебя с каждой секундой все меньше и меньше. Мне уже не так больно, мне уже противно.

Я уже учусь улыбаться для других людей, шутки которых не надо парировать, в шутках которых надо растворяться.

Я почти научилась жить без тебя.

А я все равно на диете.

{ 12:01, 2007-Apr-12 } { 4 comments } { Link }

При тяжелом выборе еда или таблетки, с перевесом в два пункта выигравает еда, но я все равно пью таблетки, глядя с тоской на любимые мармеладинки.
Нельзя, глупая, нельзя.
Давай детка, до 45 кг. Ты ведь можешь, зай, можешь. Я верю в тебя. Пусть это будет протест, пусть это будет глупая трата сил и здоровья, но в конце концов, докажи себе, что ты можешь.

Пробная запись...

{ 10:33, 2007-Apr-12 } { 4 comments } { Link }

Из ночи в ночь мне снится лишь одно - я падаю вниз. Со скалы, балкона, лестницы.... И ты стоишь передо мной, мои руки скользят по твоей одежде, я вижу твои глаза.... Но я так стремительно падаю. И так каждую ночь. И мне страшно... Ты не даешь мне руки, не ловишь меня.. А я падаю, падаю, падаю.
Не надо, не лови меня. Позволь разбиться насмерть хоть раз, позволь не проснуться, а умереть во сне.

About Me

Friends

plague
Minerva